有美女看到”来博客找”，以为我的博客叫做”来博客栈”。这真是个好听的名字！那这个博客站点的中文名就叫来博客栈了！

留意这篇微博的截图内容和它上面的“不实消息已处理”。

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你若有心惦记我，撩起裙摆趟溱河。
你若不把我来想，我有备胎六七个。
傻小子你屌个屌啊！

你若想我想得美，撩起裙摆趟洧水。
你若心里没有我，我有备胎一大堆。
傻小子你屌个屌啊！

咕咕呱呱水鸟儿，落在河心沙滩儿。
水灵清秀闺女儿，玩命追她小伙儿。

追求不到的影子，日夜想她的样子。
度日如年的日子，翻来覆去的饼子。

今年的高考作文题目，全部还是无厘头和无病呻吟。何时中国的作文题目能够转向真正考验能力（而非三观）的说明文和记叙文？

我来毁一下三观吧。

北京卷——当爱迪生看到手机
爱迪生看到手机，脸腾地沉下来：“无线的？你们他妈的还是用了特斯拉的东西？我呸！”

“啪！”摔了。
“啪！”又摔一个。
啪！啪！啪！……
（凑齐800字）
……他就这么摔到手酸，乘着时光机穿越回去了。

辽宁卷——沙子和珍珠
一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。
老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。
老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。
这时他恍然大悟：原来，只有被包养，才能出人头地。
后来老头做了他干爹。

有时，程序写得太高效，刚刚按下回车键或点确认，就瞬间看到了运行结果。造成一种错觉，仿佛程序做出反应是在按键之前似的。

和同事讨论了这个错觉的来源，并试图从科学角度做出合理解释，结论是，这是可能的。解释如下：

“按键”的信号从大脑发出后，经过颈椎流向手臂手指，产生一个肌肉收缩的动作，手指按键操作完成，这时，有两个事件同时被启动：一、是手指按键的触觉信号经由手指手臂颈椎传回大脑，让大脑相信键被按下去了。二、是电信号从鼠标传进计算机，启动运算显示结果，屏幕上的信息传入人眼，以视觉信号进入大脑。

比较两个事件的路径，不难发现第二个事件的传输途径更加高效，全程光电，只有从眼睛到大脑这最后一小段距离是神经传输。一下没明白？试着假想一下，你的胳膊有一百米长，就会明显地感觉到这个时间差，眼睛看到运算结果一两秒之后，手指上才传来“键已按下”的确认信息。

大家击掌相庆：耶耶！被伪科学成功解释了！

预防流感两大绝技：多喝水，多通风。
魔都人民请自觉忽略第一条，帝都人民请自觉忽略第二条。

帝都之雾
图片来源：路透社

魔都之猪
图片来源：路透社

北京的春天是灰黄色的。浩浩荡荡的风裹挟着一天沙土，在虚空中轰隆轰隆地运行。有的土不想再去天津，就提前下到地面来了。我走在满是土腥味的风里面，身后拉着两道黄烟，悻悻地想，同一个黄色大锅盖下，还罩着毛子强先生，他有一辆车可以挡土，我却在这里一边喝风，一边还得替他接电话。

找到毛子强的那天，我要把手机漂亮地甩到他桌上，狞笑道：车，老子开走，轮到你接电话了！

有时我又咬着手指头想，干脆，下次再有保险推销电话，我就替毛子强续上五十年的保险算了，谁家的保险都要，反正走毛子强的帐。

刚起这个念头没多久，车管所给我发了条短信，说，毛子强先生，你的交强险已到期，年检也得做了。

这意思是说，有那么一晚，我拖着两腿回到家里。刚刚拽开门，就嗅到浓重的生人气息，正自惊疑，几个黑影从房子四角悄没声地掩了过来，一声唿哨，俺被按倒在地，几束刺眼的电筒光柱齐刷刷打到脸上，黑影甲喝道：毛子强！你闯灯肇事，撞死那么多人，终于抓到你了！黑影乙对着步话机喊：洞洞幺，洞洞幺，目标定位成功！目标归案！

还没踢飞毛子强的门板，毛子强先把我生擒。这可不妙，我得抓紧了。

我到网上去搜毛子强，头几页的结果是：

鬼子强还是毛子强？
德国人再狠也比老毛子强。
五毛被毛子强奸，还高兴得要死……

算了，老子认栽。一分钱一分货，免费的路子不靠谱。

多年前，和同事们包车去京郊。吃饭时，包车司机凑上桌来，摸出几份保险传单，恳请我们照顾一下，留个联系方式。俺犹豫片刻，把手机号后几位分别加一减一，名字也填了个假的。后来问同事，他们也各有高招。司机大叔的怨念，也许幻化出了毛子强。天道循环，报应不爽啊。

对那个终极问题“你不是毛子强那你是谁？”我的确没有把握回答，从小到大，见到的人都叫我田深，然后我就信了，还对初见的别人这么介绍自己。可现在大家叫我毛子强，我却不肯信，还想在北京城的某个会所里把毛子强揪出来，证明给大家看。

这一定是因为小孩子容易哄，我一身冷汗地想，幸好，从小大家没把我称作一条狗。

我又一身冷汗地想，万一我就是一条狗，而只是被大家定义成了人呢？想到这些，我两手不禁动了起来，试图再确认一下自己既没有尖牙也没有尾巴。

没用的，一个声音淡淡地笑道，你眼里的、耳朵里的、心里的世界都是你自己的，如果你早已认定自己是人，那么你当然摸不到那条狗尾巴。你说的狗，也不是大家说的样子。

有时我又想，可能我真的就是毛子强，或者毛子强就是我。道家有门方法叫夺舍，舍者，房子也。房子者，身体也。也许毛子强夺了我的舍，也许是我夺了他的舍，可不管怎样，都没法退货了。

站在地铁里，我盯着对面的小朋友想，万一我把持不住，灵魂在躯壳里这么一挣，就会霎时间透过他的视线，回望到曾经的我自己，只见他目光瞬间焕散，面色松驰，直挺挺地倒了下去。车厢里四下惊叫，而我，低头凝望这被我住得敝败废旧的躯体，看他的瞳孔慢慢放大，手脚在脊髓的控制下无节律地抽动。他吐出最后一口浊气，是两秒钟前由我吸进去的。裤裆湿了一片，是他失禁的尿液。在他的头骨里面，大脑开始液化。他只是一坨肉而已了，我平静地转身，挤过身后慌乱攘动的人群。屏蔽门开了，我面带得色地走了出去。

妈的，夺舍之前，我应该先摸清毛子强或者我自己的家底的。那辆倒霉的奥迪车，也不知在哪个该死的停车场慢慢生锈。

接到一个电话，又是找毛子强。

我说，我不是毛子强。

电话那头问：那你是谁？

我一下子被问住了，我不是毛子强，那我是谁？

以前去国企拜访客户，被传达室的老大爷拦住，不问我找谁，却问我是谁，一样一样的句式，一样让我语塞好久。

我特想知道，怎么回答能让老大爷把我放过去。我还想跟老头儿说，这问题太难了，你能不能换个问法，问我不是谁？

自打四年前开始，每到七月，就有卖保险的电话打来，喊我毛子强先生。如果是个女人，还叫得更甜腻：毛哥——带着悠长的颤音。

起初我经验不足，生硬地说：你打错了，我不是毛子强。

后来我有点怒，又补一句：请你们修改一下数据库，别再打这个电话了。

然后我懊恼地想，他们未必听说过数据库这样东西。

偌大的北京，无数个地下通道里，有无数个披头散发的小伙儿，抱着把吉他，逼哑了嗓子唱歌。旁边有无数个中年大叔，和小伙并肩摆摊儿，地上铺一块布，摊开一本阔佬花名册，毛子强就在花名册里面。

也有短信源源不断地发过来。除了一部奥迪车的车险，毛子强还请过家教，住过大北窑那边的万豪酒店，都是我的手机号。

我就有点恐慌了，这几个行业跨度挺大的，毛子强怎么总是不小心留成我的号？

我特别想找到毛子强。我脑子里转过无数次这样的镜头：一个普普通通的早晨，毛子强坐在大北窑某处的一个写字间里，忽然门被一脚踹开，平趴在地。京城的灰尘四下飞扬，几只蟑螂惊慌失措地奔逃藏匿。尘烟散去，我摘下墨镜，酷毙了地说：毛子强，游戏结束了！

然后我就猛扑过去，一手揪着他的领带，一手掐着他的脖子，摇得他散架地怒吼：你害老子找你找得好辛苦你知不知道你知不知道！

一枚腐女看到这段，眼睛熠熠发光地说：字里行间充满了对毛子强的渴求……

我也觉得，揪住领带这个动作，一脸仇恨的外表下，满满的全是爱……

像是老爹找到离家出走三年的女儿一般，像是小攻找到赌气作践自己的小受一般。

所以我决定不再文艺。灰尘散去，我一个大步跨过地上的门板，叉开五指，打他一个满天星。他木然地瘫在椅子里，一行细细的鼻血从左鼻孔涓涓流下。我从怀中摸出砖头大的手机，砰地一声，戳在桌子上，吼道：老子才是毛子强！

噼里啪啦一阵闪光灯，一群狗仔、车险销售、家教老师和万豪酒店前台，手举着拍立得和录音笔，围着我们弹冠相庆：耶耶！他终于认了！

再打出一个条幅：自己和自己的相遇。

呸！围观使文艺变成二逼。于是我决定改写如下：一个普普通通的早晨，毛子强在大北窑的一个写字间里。手机响了，他听到的问候是：你好，毛子强先生吗？

他的额头冒汗了，忽然感到很热。他扯下领带擦脸时，写字间里多了一个人，就是老子。

我深深地盯着他的双眼，语气平静如水：说吧，为什么栽赃我？

前不见行人，后不见来者。念天地之齁齁，齐呛然而涕下。

吸气撞鼻毛，呼气吐白泡。裸奔跑一天，木有人知道。

昏昏一大梦，梦醒已登仙。问君何知尔？走路会拉烟。

昨儿听老板说她二十年前的同学，有一个顿顿吃馒头，省下钱来买光鲜衣服的，后来晚节不保，偷了同学的钱。我果断猜测这同学长大后做了公务员，猜对了！

细节补充：此人偷了几百块钱之后（那个年代，几百块够花一个学期的），还跑到邮局把钱汇给自己，试图制造家里寄来的假象。可他填错了所有的地址，这钱就算白送给邮局了。对其前途的猜想，就是基于这些特征：贪、偷、作假、打肿脸充胖子、成事不足败事有余。