无锡自来水又开始臭了。 这则新闻的标题取得很客气，称“部分”地区自来水发臭。再看内容： “‘这味道和我们在太湖边闻到的蓝藻味很像啊。’宗清波的妻子惠赛娟不禁疑惑起来。” 更让人觉得，无锡的自来水发臭是头一回似的。

1994年7月，我第一次到无锡，正值盛夏。烧开一壶自来水，倒了一杯放凉。 半小时后从外面回来，就瞥见桌子上的那杯水已经分成了上下两层。 你有没有把冰糖放到水里，任它自己溶解的经历？如果你不使劲晃杯子或搅动冰糖，等它全部溶解后，水就会分成上下两层。 这时轻轻晃动一下，就可以看到糖水和纯水之间的分界面也在悠悠地浮动。 我当时看到的那杯水就是这样的。怀着好奇心，我端起杯子来，开始喝那杯水。 上面的半杯水很纯、很甜、很清凉，眼瞅着喝到下半杯，忽然嘴里一咸，一种温温的、黏黏的、滑腻腻的液体，贴着舌头面进来了。

1994年尚且如此，何况2007年？有人可能说，说不定你走了之后，无锡就花大力气整治水源了。为了打消这个善良的幻想，我得说，从1994年夏天起，我在无锡住了两年半，而且其后常都到那里出差。 2005年7月12日，我在太湖三山到鼋头渚的船上拍到这样的浓绿色水花（背景是三山大矶岛），“鼋渚春涛”可以更名为“鼋渚青涛”了。好奇的读者可以跟我一起来看看，到底是什么把水染绿的。我把全景图的左下角放大一些：啊……看到了，在水面上荡漾的全是蓝藻。

“有关人士表示，除了臭味外，无锡自来水公司出厂水的其他标准均符合国家标准。” 这位有关人士如果不是想说无锡自来水公司出厂水符合国家污水排放标准，就是喝太湖水喝憨了。

中国移动开始“单向收费”了。仔细读了读细则，是这样的焉：

1. 用户须每个月交50块月租费。
2. 如果用户选用此计划，需要签至少一年，如果提前退出，要交纳违约金。

这天下午打盹，梦见我走到麦当劳门口，看到大幅广告：“特大惊喜！至尊堡免费品尝！” 右下角有一行小蚂蚁，从口袋里摸出放大镜看，上面写的是：

1. 品尝每个免费至尊堡，顾客须交包装纸盒费20元。
2. 顾客必须一次品尝一打至尊堡，如果中途退席，须交20元违约金。

我好像是被笑醒的。

Sky Calendar显示的星空图

介绍一个看星图的天文软件。有个叫Stig’s Sky Calendar的软件，发布在www.skycalendar.com上，现在这个站点的主页是在线Java版， 离线版本在www.skycalendar.com/download，不需要上网就能看星图。除了星图之外，它还可以显示日月行星的升降时间，各大行星的视直径、视星等、位相和自转位置， 报告即将发生的天象，如金星合月、火星冲等。

下载Stig’s Sky Calendar  文件共6,308,673字节，请耐心下载。

由于世界的不同地方看到的天空是不一样的，所以安装后需要设置自己所在的城市。这个软件里预设的城市很少，尤其没有中国大陆的地名。 这个问题的解决方法是（以北京为例）：

在Windows里打开“安装目录\skycalendar\location.txt”，在里面加入一行：

39.92 -116.38 -8 China: Beijing

这里39.92代表北纬39.92°，-116.38代表东经116.38°，-8代表东八区。 我也不知道为什么这个软件用负数代表东（大多数软件提到东八区都会表示成GMT+8:00），反正知道就行了。

中国其它城市的经纬度数据：

在新浪上看到一篇报道，下午在公交车上也瞧见了身边乘客手中的报纸上相似的内容：

这可把我看得只能苦笑了。 如今买房子的虽然大多数谈不上是有钱人，可人家既然弄到了每平米八九千、四五万的房子，不管他是不是冤大头，我们都得心里酸溜溜地承认他确实住进了豪宅。 我这里说的豪宅不代表任何有关房子质量的话题，而只代表白花花银子的锭数。稍带铜臭也更贴近实际的说法是：我们都得心里酸溜溜地承认他花了一笔我拿不出来的银子。 其实，“豪宅”呀“至尊”呀，无非就是“高价”的近义词而已。所以，与其说地产商们在炫富，不如说他们在老老实实地报价。 像我这样的狷介之人，每次看到“至尊豪宅”，心中流过的念头无非一个“暴发户”而已，还从来没被刺痛过，所以很想好奇地问一句：有谁心理失衡啦？

假如我是地产商，我一点也不担心工商局的通知。 你不是禁用“奢侈至尊”、“顶级享受”吗，明天我就撤旧换新，新广告清一水儿的“平民蜗居，工薪价位”、“田园风尚”、“和谐庄院”字样， 再把房价调高百分之十，保证比“至尊豪宅”还刺痛都市，信不。

有句说滥了的大俗话是：“长得丑不是你的错，可跑出来吓人就是你的不对了。”现在总算有了下半句：“长得漂亮不是你的错，可跑出来气人就是你的不对了。” 过去东施捧心出门，不过把大家吓得各自关门闭户而已。如今的世界，却是西施捧着心口跑出来，居委会大妈怕她气死街坊邻居，拎起棍子打回家去了。 所以我只能感叹道，不是我不明白，这世界变化快。 假如有个暴发阔太太就是喜欢挂着琳琅满目的珠宝出来招摇，结果让穷人们看着不忿， 我们只能说穷人们生产力低下，怪不到阔太太头上——就算人家不出来炫，那些珠宝也琳琅不到俺家媳妇脑袋上呀。 再假如有巡警怕穷人们心理失衡，因此要求阔太太逛街时举一个“我是穷光蛋”的牌子，那我就不知道这巡警能否活过今儿晚上。 其实工商局也明白，先有了令人心碎的房价，然后才有刺痛都市的广告。只是对于房价他们无法或无意干预，只能转移一下公众视线，呼吁地产商们学学养晦之道罢了。

说到“和谐”，第一次听到这个词是跟2005年春节联欢晚会有关，那次晚会上有个节目，叫“千手观音”，是美丽英俊刚强勇敢的中国残疾人艺术团表演的。 这个舞蹈确实让人回味无穷，看一遍不过瘾，就到网上搜视频，顺便也浏览一下大家对它的看法，以满足一下自我的被集体认同感。 记得在一个门户网站里，看到这么一条评论：“千手观音这个节目，两个字：和谐。” 当时我还并不知道这句话语出有典，心想：嗯哪，表演得确实很和谐，你瞧人家也听不到声音，却能把节奏把握得这么好。 后来就发现这个词铺天盖地满坑满谷，穷根溯源，才知道这个词是有来头的，那条评论只是活学活用毛泽东思想，在生活中讲政治的一个例子而已。 也就是说，这个优美的形容词已经从辞海里跳了出来，成为一个意识形态了。

关于意识形态，我总有三个担心： 一个担心是它会引起全民的词语匮乏，当有什么好东西出现了，大家就说它长得实在很和谐，用起来觉得很和谐，听起来声音很和谐，等等。 第二个担心是它对使用者的行为起不到指导作用。比如谈到轻徭薄赋，每个人都会憧憬地说：“轻徭薄赋，和谐社会啊。” 相信税务局长也会这么说，不过这并不妨碍各式各样新的税款名目继续出台。 我的最后一个担心是，不管发行者初衷多么好，一个意识形态出现之后，它最终就会逐渐倒向某些群体，并被他们滥用成打人的大棒。 刚开始还不会让人觉得不舒服，例如号召大家去植树，说是与自然和谐相处；清理街头小广告，说是建设和谐市容，这些都很好。 再到后面就有点变味了，例如居民区里关于流浪猫就吵过一架，喂猫派的理由是人和动物的和谐，逐猫派的理由是小区环境的和谐——那些猫盆猫碗搁在花圃里相当扎眼。 我得说双方说得都很有道理，都跟和谐相当沾边，只是为了与这个和谐靠拢，弄得大家吵起架来，我不知道吵架算不算和谐社会的一部分。 不过，吵架倒也不是全然的坏事，至少可以证明双方都还没有抢到这个大棒，也就都没有绝对的话语权，所以才会吵架。 等到大家不吵架或者不知道找谁去吵，才真的出问题了。 上个月的某天下午，我回到家时，发现单元的防盗门上有一个通知，大意是：为了打造和谐社会，社区决定对破旧自行车进行处理。 如果你在某月某日之前不把你家的破旧自行车妥善安置的话，社区将没收所有暴露在外的破旧自行车。云云。 这就是打着“和谐”的幌子实施抢劫的经典范例。可居民们个个都神色木然地读这个通知，然后掏钥匙开锁，进单元去了。 再过几天，社区里果然没有暴露在外的自行车了，连不太破旧的都找不着一辆。 从这里也可以看出，无法精确定量的词汇是多么难以体会把握。“和谐”是很难体会的，捎带着弄得“破旧”都很难体会了。

所以，假如我是开发商，除了刚才说过的明降暗升的手段外，我还可以化敌为友，如果你用意识形态逼我就范，我当然也可以用意识形态反击。 明天我再打一个广告，上面写“和谐尊贵”，这词儿还真的很典雅、很端庄、很和谐，而且没什么语病，你说碰到这种广告，是撤还是不撤呢。

陶陶标准照

刚回到北京，就发现猫咪陶陶的头总是耷拉着，一副挨批斗的样子，看身后的东西时，不是把头转向身后看，而是垂得更低，再偏偏脑袋。 吃饭喝水都成了问题，因为他弄不清楚食物离自己有多远，总是够不着。

抱他到北京观赏动物医院去看，主治大夫是项夫。 先给拍了个片儿，发现第二颈椎向后错位，并且插入了第一颈椎底；不但如此，第二颈椎上还横贯着一个不小的裂缝。 项大夫的建议是先打一针封闭，开一些抗菌消炎药，不让猫咪感到疼，他就可以动用自我修复能力解决问题。 医院里虽然有中西医结合的正骨治疗，但是陶陶伤在颈椎上，搞不好就正死了。

我们觉得这治疗方案很好，就照着执行。除了喂药之外，又给陶陶加了两门功课，一是听安江仁波切念诵的药师如来心咒，二是用飞老鼠诱导他做转头运动。 由于他不想吃饭，喂药之后还要再灌他小半碗牛奶。

第二天，他的脑袋抬起来了一些。到第三天时，就看不出是个伤病猫了。又过了两三天，他开始正常地吃饭喝水。

第二颈椎错位	第二颈椎错位
第二颈椎有裂缝	第二颈椎有裂缝

今天在小花园喂猫时看到了豆丁！自从把她放回来之后，这还是第一次见她。比在家里时胖得多，而且肚子鼓了起来，不知何时怀孕了。还是很缠人，挤在我腿边转啊蹭的。

早晨六点，车到了北京。大家决定先去卢太医家放下行李吃早点，然后在附近洗个澡。

不料第一家浴室暂停营业，第二家浴室只接待男宾，第三家浴室装修停业，卢太医只好咬着牙开回了她家楼下、她最不想去的那家开在地下室的绿水浴池。 沿着楼梯往下走，忽见门口迎来一个低眉塌眼的白面中年，皮笑肉不笑地站在楼梯下面候着。 我们立刻觉得情况不妙，也都站定了。卢太医问：怎么着，是停业还是不接待女宾？

那人笑道：都接待，不过没有桑拿，没有搓澡。
降价不？
不降价，还是一人二十……还有，女宾限一小时洗完。

只听得身后怒喝一声：不洗啦！回头一瞧，老韩格登格登走出去了。

昨天在武侯祠横街上买了一对十字金刚杵，请店员包一下。只见小妹妹随手拿来一本书，嗤嗤撕下两张纸，麻利地把金刚杵裹上了。 惊诧之余，我们看到那本书的书名是《宗喀巴文集》。正自骇异，小妹妹泰然自若地说：“这本书我已经看完了。”

一车人都在晕车

早晨六点，班车从康定出发前往成都。过了二郎山隧道不久，刚转过一个弯，就听见车下传来一声脆响，司机慌忙把车停了下来，又把手刹拉上。 下车一看，原来是右前轮的刹车片崩成了至少四块（闻所未闻）。幸好出故障时，刚刚转过弯道，车速还不高，假如崩在进入弯道之前，那大家就玩完了。

司机往康定站上打电话，又叫了一辆车来，让他们在车上留出十五个座位。 在等车的这两个小时里，一辆辆大车小车经过坏车时虽然微有犹疑，却也还称得上顺畅。 接下来的半个小时却开始出现堵车的征兆了，前面的道路上，不知为何开始排起了长队。 队伍慢慢加长到我们的坏车时，我们的车看起来好像也在排队似的。后面再过来车时，十分顺理成章地停到了我们车后。 然而，又过了一阵，他们逐渐观察到我们堆在路上的行李，醒悟到这是一辆坏车，就开始不安分了，试图从左道超过去。 这是什么智商啊，大家都停在路上，故障车和正在排队的车有什么不同呢。 于是我们把他们拦住，说你就是超过去了也没有地方停，除非停在左车道上，那就彻底堵死了。他们倒也听劝，老老实实地呆在坏车后面。 又过了一阵，前面的车开始慢慢地松动，我们的支援车也到了。 大家慢慢往前开，才发现前面这段两百米的路上，连同我们这一辆，总共趴了五辆坏车，其中包括两辆迎面相撞的。

后援车上已经坐了许多人，小武和我喜欢颠，坐了最后一排。车开起来之后我们才发现，我们的邻居们都在晕车。 司机可不管这些，把车呼呼地开得飞快。不一会儿，左边的邻座就不行了，拉开车窗吐得呜哩哇啦。 又过一会儿，右边的窗户也拉开了，一道灰黄的水线笔直地向车后飞了过去。 我心中暗暗打鼓，偷偷瞄了一眼右边不靠窗的这位，只见他小脸慢慢转为刷白。 小武慌忙找到晕车药给他服了，不过为时已晚，还没两分钟，他就抱住车里的白铁桶开始猛吐，估计连晕车药一道吐出来了。