@义务讲解员朋朋在展厅里

@义务讲解员朋朋说：

今天很多小朋友趴地板上，仰着小脑袋边听边看，可能有人会觉不卫生，不礼貌。孩子们用自己最舒服的方式徜徉博物馆，是多幸福的一件事。我喜欢这场景。（大朋友就别学了，大家过了这年纪了）下周末试讲地中海，下下周末考核，期待早日上岗。偶遇@四月公益四姑娘，阳光心情都不错。（图片@溜达着的猫）

注意到反对的声音，认为孩子们在公共区域想坐就坐想躺就躺，而不在意其他观众的感受，不是正确的教育。

我的看法：

坐卧、追求舒适，是人的权利。在公共场合，反对的重点不是坐卧本身，而是坐卧位置、姿态、人数不恰当造成的堵路。俺对规矩不太看重，只要不堵路，俺也乐意坐着躺着。下面两图为卢浮宫和大英博物馆内景，这些照片是说：在博物馆可以很和谐地坐卧，并不会降低全民素质。

卢浮宫里坐着的孩子们

大英博物馆里倚墙而坐的年轻人

细看朋朋的那张照片，扎眼的不是娃，而是密密层层围着娃的家长们，实在很违和，要是能把他们赶走，感觉就好多了。

不管站坐卧姿态如何，人数是个根本的头疼问题，有一次参加@撷芳主人在首博的万历展讲解，人太多了，每次往展柜前靠时，都能挡住边上三五个展柜，另外撷芳也必须提高音量，理所当然地引起其他观众的不满。培养生力军、分散客流很重要，也方便孩子更舒服地坐卧。

可以试试进展厅前赶走过剩的家长们：

一、带领孩子和家长去一个安全开阔易寻的集散地，约定如果走失就到这里集合。
二、每个孩子挂一个集散地导引牌，一旦迷路，寻求工作人员的协助去往集散地。
三、家长们志愿报名，留最多三位陪团，责任是看好所有孩子们。
四、让其他家长自己玩去。

上面的照片里，卢浮宫的娃们穿的黄马甲很有用，方便家长找到万一丢失的孩子们，也方便工作人员留意到有孩子无人陪伴。但制作这个需要银子，得让@四月公益帮忙吆喝。

这一次拒人，不是发生在今天，而是两年前的事儿。这位的表现太突出，怕他当天看到此文，心理承受不住。

先政治不正确地说说外貌：简历上的照片看起来挺清秀白净的一个小伙，到面试间里看到真人，白还是白，但不清秀，眼神有点邪气，后来我知道邪气是哪来的了，按下不表。

他的简历写得很多才，除了技术之外，还有很多业余爱好：书法、唱歌、跳舞，等等。

面试时请他讲述毕设项目，画了一整板也没说清楚，他的板书字体却引起我对他的“书法”技能的怀疑。到闲聊看人品时，我问他喜欢什么流派的书法，真草隶篆？甲骨？石鼓？欧颜柳赵？他先是迷茫地表示没听过这些词，后又含糊地说“就是闲来喜欢写几笔”。唱歌：声乐？摇滚？民族？乡村？最终是“闲时喜欢哼哼歌”。跳舞：宫廷？民族？街舞？芭蕾？最终是“大三时参加过国标培训班”。

有点失望……我还是再给他一些机会，请他说说心情最沮丧的一件事（算是标准面试题了）。他于是讲了他两岁的时候，大人没看住，他自己乱走，掉到一口井里（还好不深）泡了一下午，最后被捞出来的故事。他觉得那是他最糟糕的一次经历了，嗯，这个故事说明他的记忆力很好，不过这个问题的重点不在这里……没关系，我不能约束自由意志的多样性，还是再给点机会吧……请他说说他的三年五年内的职业发展期望，然后我听到了一段汗毛倒竖头皮发麻的陈述。

他脸微微朝下，眼睛上翻成三白，看着我，挤着笑容说：我从小家很穷，大家一直瞧不起我家，总有人欺负我们，我从小就想，要活出个样子来，不受气，不让家人受气，不管让我做什么工作，我都会把它做好。

把他送出门后，和我一道来的人事部门同事说，她也是听得一身冷汗，这段话里就是四个字：不择手段。虽然我们都同情他的家境，但一个人奋斗的动力不应该是仇恨。

刚看到一道题：十二个球，有一个重量与众不同（没说是重是轻），有架天平，限最多称三次把这个球找出来。

博主@张泉灵表示，有这时间思考还不如立即动手称十一次，这一定让她的侄子很是扫兴，不过十二个球也太少了，如果改成“二百四十三个球里有一个重的，限五次把它称出来”或许能帮她认真想一会儿。有人认为这是文科生和理科生的不同，其实即使在理科生里，也有做底层设计和现场客服的不同。

顺便想起了两个人来，一个是惯用客服心态对待设计，一个是惯用设计心态对待客服，都是人间悲剧。用客服心态对待设计的，事后也不想着补严实了，程序里满是创可贴，隔三岔五地垮；用设计心态对待客服的，待找到出血点，一针一线细细补好，再加上两三年内可以预见的种种特殊防范，病人早已失血过多死在了床上。只顾“扬汤止沸”，非要“釜底抽薪”，是两种极端人格，还是走中间路线比较稳妥些。

扯远了，回到问题上来。先跳入脑海的就是二分查找：先是六对六地称，然后三对三，最后一对一，搞定。但二分法有个前提，你得预先知道那个球是轻是重。否则，第一步六对六称完，秤盘确实一高一低，下一步的三对三，你打算挑哪个秤盘下手呢？

方法如下，没有思路。事后总结，是“与众不同者，不一定非要上秤盘”和“让大家动起来”。

1、把十二个球分三堆，为了表述方便，称为A、B、C，每堆四个球。
2、天平两边放A堆和B堆。（第一称）

3.1、如果天平平衡，则说明A堆和B堆都是正常球，异常的那个球在C堆里。在天平一侧放三个C球，另一侧放三个正常球（从A或B里随意取），再称。（第二称）

3.1.1、如果依然平衡，则说明没上秤的那个是异常球。【结束】
3.1.2、如果天平失衡，则上秤的三个C球里有异常，并且这时已经知道它是轻是重，任意取两个C球放天平两边。（第三称）
3.1.2.1、如果一样重，那么剩下那个就是异常的。【结束】
3.1.2.2、如果天平失衡，那么和第二称里C球翘起/下沉方向一致的那个，就是异常球。【结束】

3.2、如果天平失衡，则异常是在A堆或B堆里，而C堆球可以当做标准砝码用。拿走三个A球，用三个B球去陪剩下的A球，而B球空下的位置填三个C球。就是说，天平一边是A1B1B2B3，另一边是B4C1C2C3。（第二称）

3.2.1、如果天平平衡，则说明异常在拿下去的三个A球里，并且刚才全体A球的表现已经说明了它是轻是重，只需任意称其中两个，（第三称）就知道谁是异常的。（参考3.1.2）【结束】
3.2.2、如果天平和第一称的AB盘倾斜方向保持一致，则说明异常球还在原位没动，不是A1就是B4，只要把其中一个和一个C球比较一下即可。（第三称）【结束】
3.2.3、如果天平的AB盘倾斜方向发生翻转，则说明异常跟着三个B球转移到A盘去了，而且我们这时知道了它是轻是重。只要任意对比其中两个即可。（第三称）【结束】

莲师忿怒金刚·防抖滤镜矫正之前

Photoshop CC增加了一项新功能：防抖滤镜，在“滤镜……锐化……”菜单下可以找到。这个滤镜可以矫正摄影时相机的抖动。

来快速感受一下，头图是首都博物馆的莲师忿怒金刚，那时还没有掌握铁手技巧，1/20秒就抖得一塌糊涂。用Photoshop打开这张照片，点“滤镜……锐化……防抖”，使用默认设置即可，点“确认”，一瞬间，眼球震颤的感觉就木有了！

莲师忿怒金刚·防抖滤镜矫正之后

惊喜之余，拿这个神器拯救一下在夏鲁寺拍糊的五方佛之不动如来（五方佛只有他一尊拍糊了，让强迫症患者十分难过），以及同一年拍糊的思维观音（注意修复后的顶髻的清晰纹路）：

总结如下：

• 对焦不准的问题不能被此滤镜修复。
• 修图时，要首先使用防抖滤镜，再修其它的（如透视、色温、色阶、图片尺寸等等），因为此滤镜需要最原始的扰动数据：位置、色彩等等。
• 防抖后噪点会略有上升，有得必有失。一次把照片拍正确的铁手技能不可废。
• 矫正后不要覆盖或删除原图，要期待未来图像处理技术的持续改进。也说明如果在旅途中拍到了孤本，即使效果不好也得留着，以待技术革新。
• 最后，拉仇恨地感叹一句：文科生的世界，终究是要靠理科生拯救的。

四川博物院佛像厅的展台灯光色温低得出奇，G12厚卡的“自动白平衡”和“白炽灯”模式都无法反映展品原色，是用来展示Photoshop修图的好素材。这里举三个例子，都是四川博物院的展品。为了节省页面，故修图过程使用小图展廊方式，好处是可以点击展廊以滚动演示修图过程。

示例一：密集金刚

四川博物院·密集金刚·原照片

1、滤镜-Camera Raw-吸管方式校正色温（样点取展台）。2、勾选佛像外轮廓。3、反转选择范围（即选佛像），微调色相，增饱和度。4、再反转选外轮廓，渐变工具-圆辐射模式改背景，辐射点取佛像头部。5、配字，选用方正藏意字体。

配字，选用方正藏意字体

Le Triomphe de la vérité

卢浮宫这组鲁本斯的《玛丽·德·美第奇的生平》组画的最后一幅《Le Triomphe de la vérité，真相的胜利》，第一感觉是“赤条条来去无牵挂”，仿佛太后辞世、被接引到天堂一样。

不过，这是俺不熟悉法国历史的误读。今天抠了半天法语说明，重读如下：画面下方绘Saturn把女儿Veritas拽上来，蕴意“时间揭开真相”——“此心耿耿，天日可表”的意味。上方绘玛丽和路易十三冰释前嫌的场面，基本上是这位被放逐的太后的一厢情愿。

画面的倾向性很明显，虽然画家貌似不偏不倚地让母子俩各占一半，但留给玛丽的未遮挡空间明显地比路易十三充裕，画面下方Saturn的脸朝向以及Veritas的手臂指向，都蕴意：“真相在太后这边，而路易十三则是被黎塞留——玛丽眼中的奸相——所蒙蔽的。”路易十三右手抚心，作发誓姿态，玛丽则一脸从容，淡定地接过月桂冠，这种“路易十三向玛丽认错服软”的场面，更像是她自己单方面的愿景了——不知怎的，想起了《郑伯克段于鄢》里“黄泉相见”的故事。

按：鲁本斯逝于1640年，玛丽·德·美第奇逝于1642年，鲁本斯不可能画玛丽的死，何况这组画是玛丽聘他来画的，这个疑点促使我仔细地再读一下画面和说明，顺便学习波旁王朝前期的一些历史。

有个传言流传很久了，说是如果你被歹徒胁迫去ATM取钱，不妨把密码倒着输，如123456输成654321，然后，ATM就会一边吐钱给你（为了防止歹徒翻脸攮你一刀），一边偷偷替你报警。

这个传言的虚假性挺明显的，不过就我所知，办公室里曾经有人，看到这消息时，兴奋地念给大家听，完全辱没了自己程序员的身份。最近一念忽然想起了搁笔已久的《程序员入伙书》，该继续往下写了。这一篇并不算是真正介绍编程语言或技巧的，而是作为《程序员入伙书——两个世界》的补充篇，帮助大家习惯计算机的思路。

即使不是学编程的读者，这篇文章也可以算是足够浅显的逻辑训练，教大家识别都市传说真伪的套路。

假如我是程序员，被客户——或者啥也不懂、就知道和客户沆瀣一气的销售员——要求设计这样一个ATM：正着输密码就心平气和地吐钱，倒着输密码就边吐钱边报警。

我的第一个问题就是：万一用户的密码是888888怎么办？（暴发户脑子不好使，就记得这种密码）或者稍微复杂些的：158851，你到银行输这个密码，取款机该不该报警？当场就把在办公室传这个消息的人们问趴下了，我想，给我布置这个任务的客户也只好收回成命。

接着再说点深的，我努力做到循序渐进，先易后难。

首先说的就是，这个传言有个过于简单的假设（请记住“过于简单”这个词，文章结尾要用），就是“银行知道客户密码，所以知道密码是反着输的”。山寨银行或者骗子银行可能真知道客户密码，但正规的银行一定不知道，理由有浅有深。

浅显的原因是，银行的老大也要存钱，银行老大一定不喜欢任何人——柜台、出纳、甚至机器——看到或记住他的密码。你可能会问为啥让机器记也不可以，因为机器是人类维护的。如果银行知道客户密码，知道底细的老大就不愿意在自家银行存钱，更不愿意把钱存到别家银行。平民百姓也倒罢了，那几个小钱有跟没有差不多，如果银行的任何角落里留有客户密码，那么越有钱的人越不敢把钱往银行里搁。

深一点的原因，是这样可以保护银行自己。虽然银行都很贪，也确实在拿着所有客户的银子胡来，他们却不敢偷具体客户的存款，非但不敢偷，甚至还要做到“想偷都偷不出”。这样，万一有人状告银行在系统地盗用客户密码，银行就可以向调查者公开源程序：你们看，我们的系统真的无法窃取或透露用户密码，所以任何用户的钱因为取款取丢了，都是他自己没看好密码，我们没有赔偿责任。

定理：胆敢存储用户密码的银行，一定无法开张、即使开张也倒闭得最快最惨。

所以，每当我看到老太太们费力地按了六个键之后问柜台：“我按的是441205么？”再补一句“就是我的生日。”我都禁不住打哆嗦：老太太你这是要害死小姑娘啊！人家真的没看见你的密码，也不想听见你说的。再说你自己耳朵背，就非得嚷这么大声啊？我听见你的密码，都起歹意了……

那观众就要问了：银行不知道我们的密码，那我们怎么取钱的？取款机怎么知道我们输对还是输错了？
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从北京带过来的花瓶底部，趴着一只小蚊子的遗蜕，端端正正的。两片翅膀折向前方，应是脱水所致。

刚拍完北京小蚊子的遗体，抬头一望，一只成都小蚊子不知何时飞落面前求拍照，当俺开蚊子照相馆的么？好吧，有缘遇到……这位是淡绿色的，左侧的平衡棒都被拍到了。

拍完她就飞走了，我到哪儿把照片洗出来给她呢？